Le netoyage de votre écran grace au papier Moltonel

Pour en savoir plus sur l'historique du moltonel :

Historique du produit
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Dans la vallée de Molton en Europe Centrale, notre ancêtre Cro-Magnon s'essuyait les fesses avec des feuilles sélectionnées par la Prêtresse du clan. Ces feuilles étaient cueillies par des jeunes filles vierges, gage de douceur pour le postérieur. Les meilleures feuilles étaient humidifiées à la rosée du matin récoltée entre le moment o๠le soleil dardait ses rayons au-dessus du Pic des Galel, et celui o๠la grive bariolée poussait son cri strident en lâchant un jet d'urine sur les sapins.

Les feuilles étaient ensuite conservées dans de la mousse arrachée sur des chênes centenaires, et elle-même enveloppée dans un carré Hermès. Puis, les chasseurs les plus forts emmenaient à la chasse ce paquet contenant une dizaine de feuilles, quantité suffisante pour un bon gros caca entre deux rochers après avoir dépecé le mammouth.

De nos jours, la société Moltonel ( nom formé de Molton et de (Gal)el a repris le flambeau en apportant quelques améliorations.

Moltonel a changé plusieurs fois de fabricant - actuellement c'est Georgia Pacific qui s'en charge - pour des raison pratiques. En effet, le fabricant historique de ce papier toilette avait tenté d'engager des jeunes filles vierges pour manipuler la pâte à papier, mais les coà»ts de production devenaient exhorbitants.

Aussi, Moltonel a abandonné les jeunes filles vierges au profit d'une pure pâte vierge.


Le produit
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Moltonel est présent sur le marché du rouleau à feuille détachable et du paquet cartonné à feuilles libérables. Tous les goà»ts sont donc satisfaits.

Dans les deux cas, les feuilles ont une TRIPLE épaisseur. Il faut savoir que seul le chef de clan des Cro-Magnons avait droit à des feuilles triple épaisseur, et il avait également droit aux jeunes filles vierges qui par le fait ne pouvaient plus cueillir ces feuilles par la suite.

Elles sont composées de ouate de cellulose et de pure pâte vierge, donc. Leur texture matelassée est encore plus douce, plus résistante et toujours aussi moelleuse. C'est simple : notre confort est assuré dans toute les circonstances pour nous attendrir. Parfois, il m'arrive même de sucer mon pouce en machouillant deux feuilles de Moltonel. Et il est légèrement parfumé, sympa quand on pue du Q comme 100 % des utilisateurs à ce moment là .


Utilisation
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1/ La classique


Vous êtes assis sur le siège des toilettes, vous venez de réaliser une oeuvre d'art scatologique. En fonction de la consistance de cette oeuvre ( compacte, fluide, dure, molle, liquide, etc ... ) il va falloir bien juger de la quantité de feuilles et de l'action à entreprendre pour ne pas sortir de là avec des traces de pneus. En fait, quelque soit votre condition intestinale du moment - gastro fulgurante à jets brà»lants, constipation, etc ... - je préconise d'utiliser soit quatre feuilles de rouleau posées les unes sur les autres, soit deux feuilles de paquet qu'on pliera ensuite. Dans les deux cas on obtient quatre épaisseurs. Si on compte les trois présentes dans chaque feuille, cela fait un total de ... douze épaisseurs. Refaites cette opération autant de fois que nécessaire. C'est un gage de confort.

Conseil de tonton Yohann : pensez à écarter les fesses avant de vous asseoir sur la lunette, ça évite les traces sur votre lune et ménage un passage direct sans frottement.


2/ L'utilisation alternative


Le papier toilette Moltonel est plébiscité par les femmes pour sa douceur quand elles s'essuient après un pipi libérateur. De même, les hommes classieux adeptes du mouchage d'urètre après urinage louent sa grande capacité d'absorption. Plusieurs témoignages nous sont parvenus de toute la France à ce sujet. L'utilisation du papier toilette Moltonel pour le tamponnage de gland et pour l'essuyage de vulve arrive en tête des utilisations alternatives.


3/ Pourquoi les ventes de papier toilette ouaté et molletonné explosent en hiver.


Le papier toilette Moltonel a une autre fonction méconnue qui n'a rien à voir avec les fonctions de miction ou d'excrétion traitées plus avant. Assis sur votre lunette, vous voilà pris d'une folle envie de ... vous moucher, d'éternuer. Que faire ? exploser dans votre pyjama ? maculer le mur ou la porte en face de votre mucus nauséabond ? chercher vainement un vieux mouchoir en boule dans votre poche ô combien inacessible ? Que nenni ! Faites comme 85 % des utilisateurs de Moltonel : attrapez sauvagement deux feuilles et mouchez-vous avec. Joie assurée.


4/ Vous vous êtes coupé en vous rasant ?


Déchirez un petit bout de papier toilette Moltonel et posez-le sur la coupure. L'incroyable pouvoir absorbant de la ouate vous permettra d'arrêter l'hémorragie et vous pourrez détacher le morceau quelque temps après. N'oubliez pas, sinon vous aurez l'air con au boulot.


5/ L'écran de votre PC est crade de chez crade ? Constellé de traces de doigts ?


Sans même humidifier le papier comme le faisaient les Vierges sous Cro-Magnon, essuyez l'écran en faisant des mouvements circulaires sur toute sa surface. Résultat garanti.